つよがり。

あたしは、つよがりです。
自覚はあるけど、自覚があるからこそ厄介なつよがり。

もはや、ずーっとこの状態できたから、
何をするとつよがってて、
何をしなければつよがってないのかわかりません。

甘えるの下手っていうのも、みんなから言われてるけども。
あたしの弱みってゼミの人たちからも、書かれまくって笑ったけど。
そのとおり。なんでもお見通しなのね。


甘えるってなに？


あたしは、つよくないから、つよがらないと生きていけないって思ってたわけで。
弱虫だから、つよがってしまうわけで。
ほんとは泣き虫だから、つよがって我慢しちゃうわけで。

誰かに頼ったり、弱音吐いたりするのが「よわい」ことだと思ってたから。
頼ったり、弱音吐くことで誰かに面倒だって思われたり、よわーって思われるのが怖いから。
だから、全部つよがることでしか対処できなくなったんだと思う。

相手へのリーチが苦手。
相手に伝えたいことはたくさんある。
けど、伝えるまでにいろいろ考え込む。

相手へ問いかける一言が浮かばない。


どうしようもないくらいの不安とか、孤独な感覚に陥った時、
なんて言ったらいいのかな。
どんな一言を発したらいいのかな。

それが全然浮かばない。

だから、ひとりで耐える。
それが解決方法になってる。

つよがることは、自分の好きな人たちにはよくやってしまうことです。
好きだから、信頼してるからこそ、いやだとか感じられるのが怖い。
その人たちの期待に応えなくちゃいけない、期待に応えたいって思うから怖くなる。

だけど、つよがることで「好きな人たちが遠くなってしまうこと」はもっと怖い。
そんなことに気づかされた今日この頃でした。

つよがることから卒業します。
脱・つよがり。 （お、コピーっぽい！）

そんな簡単なもんじゃないけどね。今年の課題にしようかな。

そんなこんなで、つよがられていた、そこのあなた。
ラッキーですよ、あたしはあなたが好きだという証拠です笑。
はい、これつよがりー。くずくずー。

何が言いたいかわかんなくなってきた。笑。

ま、とにかく、あたしは弱虫なつよがりですよってことだ。
救えない…ZE★　この状態。。。


確固たる自分が欲しい。
確固たる自分でありたい。
強い自分でいたい。
つよがりを捨てた自分でいたい。

なんだ、この感覚。

てか、あたしもともと広告いきたかったんだー。
だから、早稲田の商選んで、サークル入って、知識つけるなり、
美術館いって感化されたり、アドってことに敏感になってて、
コピーとか応募したりして、広告マンと仕事の話したりしてたんだけどな。
マーケの知識も身につけたいからゼミも選んで、頑張ってきたんだけどな。
全部、やってきた「つもり」だったのかな。

やりたいことは広告。興味のあることも広告。
だけど、広告物のほう。クリエイトされたモノが好きなの。興味があるの。
そのためだったら、なんでもしたいの。
だから、学校やめてスクール通おうとした3年の春。
その時の決断が必要だったのかな。学校休学か、やめるか。
その決断ができない自分もいたのも確か。
あーわかんねー。
久々に混乱。てか、最近はいつもか。

確固たる自分が欲しい。

ってゆーぼやき。
久々にほろほろ涙がでてきます。

つよがりなみなさん（あたしだけ？）に、
Mr.Childrenの「つよがり」を。

ばぁい。