long road.

昨日は、けっこう志望度の高い会社の
最終の最終に行ってきました。

いろいろ話して、盛り上がったところで、
内々定を頂くことができました。
祈られたと思っていたから、唖然としてしまったのが実際で。
内々定をもらってる人たちが、最終で内々定をもらえるってことを
言ってたから、そこでもらえなかったためにどん底の4日間を過ごしてました。

でもやっぱり、うれしかった。
恋愛でいったら、好きな相手に告白して、1カ月ぐらい待たされて
生殺し状態なところに「俺も好き…なんだけど、どう？」っていわれた感覚。

実際に恋愛でこの状態だと耐えられないよ泣。
まじでやめて。

でも、私が将来できたらいいなと考えていたことに
つながるかもしれないと思って、今ようやくうれしいっていう気持ちが
生まれてきました。
就職活動を続けることも、よしとしてくれているので
どんと構えた会社だなと思って印象アップ。


なんだかんだうれしかったみたいで、相談させてもらってた
友達とか先輩にはそっこー連絡してしまいました。
一人でケーキも買って食べました。
一人ケーキは、ちょこっとだけさみしい。

でも、まだ興味があることとか、やりたいことに近づくためには
どこで、何をすればいいのかを考えたいって思っている状態です。
21年間しか生きてないし、まだまだ世の中を知らないからこそ、
もっと社会を、世の中を知ってる人のアドバイスなり考えを聞いて、
もっと選択肢を増やしたい。


人生は一回きり。
楽しい時間を。
なりたいじぶんに。
それを模索する時間が今なのかもしれないな。


とか、思ってたんだけど、最近の悩みが…。
偏頭痛。
キター!!!!!!!!!!!!!
もともと偏頭痛を持ってたんだけど、高校生の受験が終わったのを期に
痛みがすーっと抜けてって、今までほぼこなかったのに。

最近てか、1月の試験期間頃から頭痛君とお付き合いをしてます。
（熱愛報道!?←全然うれしくない）
しかも、夕方から夜にかけて、頭痛君はほんとにしつこい！

必殺・冷えピタ が助けようとしてくれるんだけど、頭痛君が優勢。。。
どうしたら頭痛君とおさらばできるか、切実に知りたい。
どうしたらいいんだろう。病院は嫌いです。
誰か方法知ってたら教えてください。


話し変わって、「w-inds.のlong road」はいい歌。
この歌、受験の時とか、ゼミ選考の日とか、
そういう時に聞いてた曲。
w-inds.だから、ちょっと…って思うかもだけど
歌詞がすっごいよい！



道へそれぞれの道へ
十人十色千差万別
自分を信じ　夢叶える

回り道でも迷ってもいい
そこにだけ咲く花を見つけるから
旅立ちはそういつも孤独さ
雨なら打たれて風に吹かれ

なくすものさえ何もないから
歩いて行けるもう振り向かないで
いつもの道も眠れぬ夜も
全てが明日へとつながっていく
on my own road


うーむ、受験の時を思い出す。
自分には自分の道があるし、もう迷わん！
自分の花を自分で
咲かせなきゃ！と思って向かった7号館318教室。
懐かしい。。。
あれから3年経つと思うと、時の流れは早いけど、
充実してたことも実感する。

まとまりのない文章だけど、
何が言いたいかっていうと、頭痛君がしつこい！ってことでした。

ちがうかー。（ものいい風）

そうそう、守口ｾﾞﾐ恋活動部のイメージフォトこの前つくった！

ノリ！

居心地とは。

今日は食品会社の選考に参加してきた。

GDだったけど、みんながつがつしてなくて、すごく心地よかった。
楽しいって思えるGDは初めてだったかもしれない。

自分の知識とかひけらかす人
面接官にアピールを兼ねて話しまくる人
合わないと感じる人

そんな人がいなくて、雰囲気がよくて、
くだらないことも話しながら、いろんな妄想も膨らんだ。

ただ、一言。
居心地がよかった。

思ってもみない会社だったけど、
こうやって、居心地がいい場所がみつかっていくのだろうか。
こうやって、自分に合うところとか、環境をみつけていくのだろうか。



こんな面接あったらいいな笑（byまたやん）

Life is very hard...

久々の更新です。

ずーっと暗闇の中にいましたが、そろそろ明るい場所に行かなくてはと奮起。


ただ、いろんなことでまだまだ悩み中ではあります。
みんな元気にやってるのかな。


まだまだ落ち着きそうもないけど、会えたらいいな。
てか、講義要項16日にもらいに行かなきゃだから、そこで会えたらいいな。
授業もできるだけ、合わせて取りたい。


そんなこんなで、最近はいろんな人の優しさに触れました。
あたしが、どん底の精神状態にいたからだと思うけど、
すごくヒトはやさしかった。


この世の中、生きてれば少しでもいいことはあるんだなと、実感。

部屋の中にきのこ生やしてやろーかと思ったくらい
じめじめしてましたが、逆にやりたいこととか、好きなことに気づけたから
それをしれてよかったと考えることにするのだ！


サークルの先輩に2万円ほどの夕飯をごちそうになり、ちょこっと元気になった。
先輩方はとてもやさしい。
周りの人の助けあって、自分ってここにいるんだなーって。


そんな一方で、ちょっと困ったことが。
単直にいえば、思ってることがあるなら直接言い合わないとだめよね。ってこと。


10ゼミ通して起こったことでもあったけども、直接言い合わなきゃだめよねって。
相手の想いを文面でみるっていうのは、なんとも言えない感情が湧く。
たとえば、就職活動で、「お祈りメール」ってあるじゃんか。
あれって、電話とか直接会ってる状態で祈られたら、
反論だったり自分の意見いえるじゃん。 フィードバックとやらももらえるかもしれない。

でも、メールとかの文面で「お祈りいたします」とか言われても、どうしようもないじゃんってことで。
逆にすっごいどーでもよくなる瞬間だったりする。
キットカットなんて食べないし、買わないもんねみたいな←かわいくない


おいっこら、はっきり言えや。
どこがだめだったのか、こっちだってわかんないやろー
とも同時に思うわけで。

お分かりの方いるかもですが、これって就職活動だけじゃないんですよ。
あたしもびっくりしました。
就職活動以外でも、この状態が起こったというね笑。


いいたいことがあるなら直接いわなきゃDAMEよね。
ばとる？たたかい？やっちゃいます？
でも、そんな気力ない。
不器用なあたしは、いろんなことに手を伸ばすことが
やっぱり苦手みたいだ、ということを感じた日でした。
一本集中じゃないけど、そっちのが自分には合ってるのかもしれない。

就職活動中は、それが私の恋する矛先なんだ！
そう、そうなの笑。
よわい人になっちゃいそうだから、つよくいられるように、精神状態保つようにするために
onモードの人になってるのだよ。offモードに今はなれないし、なるつもりは全くない。
時期が悪い。とか言ってみる。
こんなこと言ったら、るりぽに怒られそうな予感です・・・。元気かな？
・・・私コーケンの人間なんで不謹慎な感じのものには敏感なので、
どうぞ、みなさま今しばらくお付き合いおねがいします。

うーむ。でも、それがあたしだ！と自負してます。
それを御社において発揮していけると考えています。（自己PR風）

はは、くだらん、昼ごはん買いに行ってきまーす。